היום

[אוקטוברפסט] הומור: בדיחות בירה

באוקטובר, MensXP מביא אותך אוקטוברפסט , חגיגה של כל הדברים בירה. תעשה לנו לייק בפייסבוק כדי לקבל את הפוסטים האלה ישירות על הזנת החדשות שלך!

איפה אוכל לקנות ירקות מיובשים

תפילת הבירה

Lager שלנו, איזה אמנות בחביות,

מקודשת על ידי תהילתך.

יהיה לך שיכור, אני אהיה שיכור,

בבית, כמו בשמיים.

תן לנו היום את הראש המוקצף שלנו,

וסליחה על השפיכה שלנו,

כמו שאנחנו סולחים למי שנשפך עלינו.

והוביל אותנו לא לכלוא,

אבל הציל אותנו מהנגאובר,

כי שלך הוא האייל, הפילזנר והלאגר,

לנצח נצחים.

אָמֵן.

מי הטביעה

הזקן מרפי עבד במבשלת הבירה במשך שנים, אבל יום אחד הוא פשוט לא שם לב והוא מעד על השביל ונפל לבור הבירה וטבע.

מנהל העבודה חשב שזה צריך להיות תפקידו להודיע לאלמנה מרפי על מות הזקן. הוא הופיע בדלת הכניסה וצלצל בפעמון. כשהגיעה לדלת הוא אמר, 'אני מצטער לומר לך, אבל מרפי הזקן המסכן נפטר היום בעבודה כשנפל לבור וטבע.'

היא בכתה וכיסתה את פניה בסינר ואחרי זמן מה, בין התייפחות, היא שאלה, 'תגיד לי, הוא סבל?'

'אני לא חושב כך,' אמר מנהל העבודה. ״הוא יצא שלוש פעמים ללכת לשירותים.

ההימור של האלמנה

סטיב, בוב וג'ף עובדים על פיגומים גבוהים מאוד יום אחד כשלפתע סטיב נופל ונהרג מיד. לאחר שהאמבולנס עוזב עם גופתו של סטיב, בוב וג'ף מבינים שאחד מהם יצטרך לספר לאשתו של סטיב.

בוב אומר שהוא טוב בסוג דברים רגישים כאלה, ולכן הוא מתנדב לבצע את העבודה.

אחרי שעתיים הוא חוזר, נושא שש חבילות בירה.

'אז אמרת לה?' שואל ג'ף.

'כן', ענה בוב.

'תגיד, מאיפה השגת את ששת החבילות?'

בוב מודיע לג'ף. 'היא נתנה לי את זה!'

'מה??' קורא ג'ף, 'אתה רק אמרת לה שבעלה נפטר והיא נתנה לך שש חבילה ??'

'בטח,' אומר בוב.

'למה?' שואל ג'ף.

'ובכן', ממשיך בוב, 'כשהיא ענתה לדלת, שאלתי אותה,' את אלמנתו של סטיב? ' 'אלמנה?', אמרה, 'לא, לא, אתה טועה, אני לא אלמנה!' אז אמרתי: 'אני מתערב לך שש חבילה אתה!'

חורים בכיס שלי

ג'ו, הבחור המסכן (הוא היה כל כך מסכן שהוא מעולם לא לבש תחתונים), עמד ליד הבר ליד חור ההשקיה החביב עליו, ואחרי שהיה לו כמה, הוא החליט שהוא צריך עוד אחד.

הוא חיפש בכל הכיסים עוד קצת כסף, ואפילו הפנה את כיסי המכנסיים פנימה בייאוש. לבסוף, כשמצא עוד קצת כסף בכיס החולצה שלו, הוא הזמין לעצמו קנקן בירה נוסף.

בזמן שהוא הוריד את הגולגולת שלו, הגיע בחור אחר מאחורי הבר וראה את כיסויי הכיס של ג'ו מסתובבים, והחליט לנתק אותם כבדיחה. כעבור זמן מה, כאשר הכד של ג'ו היה ריק, הוא התחיל לחפש עוד כסף כדי לקנות קנקן אחר של בירה.

תחילה הכניס את ידו הימנית לכיסו. מראה פניו השתנה למבוכה. לאחר מכן הכניס את ידו השמאלית עמוק לכיסו השמאלי ומבטו השתנה מתמיהה לתדהמה.

'גוזם גזם !!' הוא קרא, 'איפה לעזאזל קיבלתי שזיפים מיובשים?'

[אם לא הבנתם, קחו בחשבון את העובדה שלא היו לו תחתונים, היו לו חורים בכיסים, והוא חיטט ליד המפשעה]

שעון קוקיה

בסביבות השעה 3 לפנות בוקר, ראג 'היה שיכור כבואש על שלוש קנקני בירה. הוא חזר הביתה בדיוק בזמן לשמוע את שעון הקוקיה קוקיה שלוש פעמים. כשהוא תכנן במהירות תוכנית, הוא קוק בן תשע פעמים נוספות, בתקווה שאשתו תחשוב שהשעה חצות. הוא היה מאוד גאה בעצמו.

למחרת, אשתו שאלה מה השעה שהוא חוזר הביתה, וראג 'ענה,' חצות, בדיוק כמו שאמרתי.

היא אמרה שזה טוב, ומשום מה אמרה שהם זקוקים לשעון קוקיה חדש. כששאל מדוע, היא ענתה, 'אתמול בלילה כשהוא הקוקי חצות, זה קוקי שלוש פעמים, אמר' שטויות! ', קוקיה ארבע פעמים נוספות, התפצצה, קוקה שלוש פעמים, פינתה את גרונה, קוקה עוד פעמיים ואז התחילה לצחקק. . '

פרט בנים ובירה

שני נערים פרטיים היו תקועים בים בסירת הצלה. ביום הרביעי עלתה בת ים מהמים והציעה להם משאלה אחת להציל את חייהם. נערים פרוות חשבו על זה ואחד צעק: 'הלוואי שהים היה ים של בירה.' וזה קרה.

זמן מה אחר כך השני צעק, 'נהדר, עכשיו אנחנו צריכים לעשות פיפי בסירה!'

והמנצח הוא

יש כנס גדול של יצרני בירה. בסופו של יום, נשיאי כל חברות הבירה מחליטים לשתות משהו בבר.

נשיא 'בודווייזר' מזמין ניצן, נשיא 'מילר' מזמין מילר לייט, אדולף קורס מזמין קורס, והרשימה עוד ארוכה. ואז המלצרית שואלת את ארתור גינס מה הוא רוצה לשתות, ולמרבה התדהמה של כולם, מר גינס מזמין קולה.

'למה אתה לא מזמין גינס?' שואלים עמיתיו.

'נאה. אם אתם לא תשתו בירה, אז גם אני לא אעשה זאת.

הפילוסופיה של הבירה

פרופסור עמד לפני כיתת הפילוסופיה שלו ולפניו כמה פריטים. כשהשיעור התחיל, הוא הרים בלי מילוי צנצנת מיונז גדולה מאוד וריקה והמשיך למלא אותה בכדורי גולף. לאחר מכן שאל את התלמידים אם הצנצנת מלאה. הם הסכימו שזהו.

אז הפרופסור הרים קופסת חלוקי נחל ושפך אותם לצנצנת. הוא ניענע את הצנצנת קלות. חלוקי הנחל התגלגלו לשטחים הפתוחים בין כדורי הגולף. לאחר מכן שאל שוב את התלמידים אם הצנצנת מלאה. הם הסכימו שזהו.

הפרופסור הרים אחר כך קופסת חול ושפך אותה לצנצנת. כמובן, החול מילא את כל השאר. הוא שאל פעם נוספת אם הצנצנת מלאה. התלמידים הגיבו ב'כן 'פה אחד.

לאחר מכן ייצר הפרופסור שתי קופסאות בירה מתחת לשולחן ושפך את כל התוכן לצנצנת, ומילא למעשה את החלל הריק בין החול. התלמידים צחקו.

״עכשיו, ״ אמר הפרופסור בשעה שהצחוק שכך, ״אני רוצה שתכיר בכך שהצנצנת הזו מייצגת את חייך. כדורי הגולף הם הדברים החשובים: המשפחה שלך, הילדים שלך, הבריאות שלך, החברים שלך, התשוקות האהובות עליך דברים שאם כל השאר אבוד ורק הם נשארו, החיים שלך עדיין היו מלאים.

״החלוקים הם שאר הדברים החשובים כמו העבודה שלך, הבית שלך, המכונית שלך. החול הוא כל השאר - הדברים הקטנים '.

'אם תחזיר את החול לצנצנת תחילה,' המשיך, 'אין מקום לחלוקי נחל או לכדורי הגולף. כנ'ל לגבי החיים. אם אתה מבזבז את כל זמנך ומרצך על הדברים הקטנים, לעולם לא יהיה לך מקום לדברים החשובים לך.

שימו לב לדברים הקריטיים לאושר שלכם. שחקו עם ילדיכם. הקדש זמן לבדיקות רפואיות. הוציאו את בן / בת הזוג לארוחת ערב. שחקו עוד 18 חורי גולף. תמיד יהיה זמן לנקות את הבית ולתקן את הברז הדולף. דאג קודם לכדורי הגולף, לדברים החשובים באמת. קבעו את סדר העדיפויות שלכם. השאר פשוט חול. '

אחת התלמידות הרימה את ידה ושאלה מה מייצגת הבירה. הפרופסור חייך. ״אני שמח ששאלת. זה רק מראה לך שלא משנה כמה החיים שלך נראים מלאים, תמיד יש מקום לכמה בירות. '

בירה ערפדית

שלושה ערפדים נכנסו לבר והתיישבו. הברמנית ניגשה לקבל את פקודותיהם. 'ומה היית אוהב, רבותי, הערב?'

הערפד הראשון אמר, 'יהיה לי ספל דם'.

הערפד השני אמר, 'יהיה לי ספל דם'.

הערפד השלישי הניד את ראשו לעבר חבריו ואמר, 'תהיה לי כוס פלזמה'.

הברמנית רשמה כל הזמנה, ניגשה לבר וקראה לברמן 'שני דם ואור דם'.

טורקיה הקרה

שלושה בחורים נוסעים במשאית שלהם בזמן שהם שותים בירה, נהנים טוב. הנהג מביט במראה ורואה את האורות המהבהבים של ניידת משטרה כך שהוא מתרפק. השניים האחרים ממש עצבניים ושואלים את הנהג 'מה אנחנו עושים עם הבירות שלנו? אנחנו בצרות!'

'לא', אומר הנהג, 'פשוט עשה זאת: משוך את התווית מבקבוק הבירה שלך והדבק אותו למצח ותן לי לדבר.'

אז כולם שולפים את התוויות מבקבוקי הבירה ומדביקים אותם על מצחם.

השוטר ניגש ואומר, 'הנערים סיבבתם בכביש. שתית? '

הנהג אומר, 'אוי, אין קצין', ומצביע על מצחו, 'אנחנו על הטלאי, מנסים להפסיק'.

לאהבת הבירה

יום אחד נכנסו יחד פאב אנגלי, סקוטי ואירי. כל אחד מהם המשיך לקנות חצי ליטר גינס.

בדיוק כשעמדו ליהנות ממשקה השמנת שלהם, זבוב נחת בכל אחד מהפנטות שלהם ונתקע בראש העבה.

האנגלי דחף ממנו את הבירה שלו בשאט נפש.

הסקוטי דג את הזבוב הפוגע מתוך הבירה שלו והמשיך לשתות אותו כאילו כלום לא קרה.

האירי הרים את הזבוב מהמשקה שלו, הושיט אותו מעל הבירה וצעק, 'לירוק את זה !! לירוק את זה ממזר !!!! '

-תמונות באדיבות Thinkstock-