דברים שגברים עושים כדי לגרום לנשים לחשוב שהן סוטות
רגע, בנים. אל תתחיל להתגונן - אני לא כאן כדי להצביע על האצבעות ולקרוא לכולכם כמעוות סדאק מוסמך, ריר, מוסמך.
אני רק מנסה לפתוח את עיניך להתנהגויות בדרך כלל טובות ולא מזיקות, אפילו הבחורים הכי טובים. למה? כי למרות שאני יודע שאתה מתכוון טוב, התפיסה שלנו גוברת על כוונתך. ואתה לא רוצה להיתפס כסוטה, שרץ או מפסיד, נכון? זה מידע פנים, בדיוק בשבילך.
1. מגע חזה בשוגג:
מגע חזה בשוגג יכול להיות כתוב כתאונה - בתנאי שהיא לא מתעכבת - אבל מה שאני מתייחס אליו אומר שאתה פשוט מנסה להתמודד עם תחושה. ואני מקווה שאכתוב את זה כעוד 'תאונה', או שתאי העצב מבוססי השד ומוח הנערה הלא מתוחכמים שלי אינם קולטים למברשת הסמויה הדומה לנינג'ה שלך. הופך אותי לבלתי מודע בזמן שאתה מקבל את ההילולים שלך. וזה לא המקרה, perv.
זה ממש קרה לי לאחרונה. בזמן שדיבר עם חבר משפחה בפונקציה משפחתית, הוא 'נגע' בטעות בשד שמאל שלי ... ארבע פעמים. נכון: ארבע. פִּי. האם הוא חשב כי לא הכנסתי אותו לחמישי הבא, שזה בסדר? (והסיבה היחידה שלא עשיתי זאת הייתה כי בן דודי בן ה -17 עמד ממש שם.
סימן נוסף לאופן שבו הבחור הזה היה עצבני וסובב להפליא.) הראשון, כמו שאמרתי לעיל, נכתב כבלתי מכוון, פונקציה של סיפור הסיפור הנלהב שלו. אבל אחרי החלקה השלישית התחלתי לחשוב: אולי המשפחה שלי זקוקה לכמה חברים חדשים. אני יודע שחלק מאיתנו לא יכולים לדבר בלי להשתמש בידיים שלנו (אשמים), אבל זכרו שאולי עדיף לשמור דברים בסמיכות כשיש שדיים בסביבה.
אם אתה מחפש לעשות מהלך, או לאמוד את העניין של ילדה, מגע קל בכתף או במרפק הוא הרבה יותר סקסי, וזה לא יביא אותך לתווית מנוון, שלא לדבר על להביא אותך מאחורי הסורגים.
מסלולי טיול ארוכים ביותר בנו
2. שידור אהבתך לפורנו:
דוגמאות: הצגת הלוגו של פלייבוי בכל מקום במכוניתך (או גרוע מכך, על חולצה או סביב צווארך), והשאיר את אוסף המגזינים שלך שרוע על שולחן הקפה כשאתה יודע שאני מתקרב, או ששולחן העבודה של המחשב שלך יהיה מקדש ל'פורנוגרפיה מקוונת '.
אין לי שום התנגדות שתהיה חובב המגזין, ולעזאזל, אני אוהב להסתכל על נערות די עירומות בדיוק כמו על האדם הבא, אבל מה דעתך לאחסן אותן במגירה כשתדע שאהיה בסביבה? לתפוס אותם במגירה ההיא אולי אפילו קצת סקסי בעיניי - אי אפשר לדעת.
אבל זכרו תמיד: להיות מוקף בנשים יפות גורם לגבר להראות לוהט, אבל להיות מוקף בתמונות של נשים יפות שאפילו לא יודעות שהוא קיים, גורם לו להראות כמו לוזר.
3. המבט המצמרר מעבר לבר:
כל בחורה אוהבת כשגבר שם לב אליה על פני בר צפוף, אבל מביט בי יותר מחמש שניות לפני שהתחיל לנהל שיחה פשוט יזרוק אותי החוצה. חמש שניות אומר שאתה צובר אומץ או את קו הפתיחה הנכון, אבל אחרי שש שניות זה פשוט אומר לי שאתה מפשיט אותי בעיניים, וזה ממש מצמרר.
תחשוב על זה ככה, בנים: כמה פעמים עשית לך איזו אישה שיכורה במועדון? בטח, זה יכול להיות קצת מגביר אגו בהתחלה, אבל אתה יודע לעזאזל אחרי שכמות מסוימת ממנה בוהה בלי לדבר, זה נהיה קצת מוזר. ואתה מתחיל לבדוק כדי לוודא שהזבוב שלך למעלה או שיש בירה שמכדררת במורד הסנטר שלך.
אולי מד הגבר שלך אומר 10 שניות של בהייה באישה מודיע לה שאתה מעוניין, אבל מד האישה אומר שעדיף שתתחיל לקחת לפני שהשעון שלנו יתקתק שש.
4. ללכת לחדר כושר או להופיע בפומבי כשהוא לובש כלשהו הדפס נמר / ברדלס, סרט, או - שמים טובים - מתלבש כמו מעגל ממונבהאי:
אתה איש עירוני ומתוחכם. אסור לך להחזיק או ללבוש את הדברים האלה אלא אם כן אתה מרגיש שמתלבש כמו שהמאוואלי הבוליוודי הוא הדרך להבקיע בנות. (אני אפילו לא אכנס לשפם הסואן ולשרשרת הזהב.) ומוואליות הן לא בחורים שרוב הנשים רוצות לצאת איתן. אני
בשר בקר מטוגן תוצרת בית עם מייבש
מעולם לא הסתכלנו על רומאו שבצד הדרך וחשבתי: מממ, יאמי. וגברים שמנסים להיראות כמוהם פשוט מעציבים אותי. בבקשה, בבקשה אל תהיה 'הבחור ההוא'. ובבקשה, בבקשה אל תעלו ותדברו איתי.
5. להעלות את המסלולים המיניים שלך, או לשאול לגבי שלי, תוך 24 שעות מפגישה עםיי:
תגיד שאתה ואני אוכלים ארוחת ערב ראשונה נחמדה במסעדה מפוארת. ערכנו שיחת חולין, אמרת לי שאני נראה מצוין (וזה חובה, אגב), והמשקאות שלנו בדיוק הגיעו. לאחר שלגמת יין מהורהר, אתה מסתכל עמוק בעיניי ואומר 'אז. האם אתה אוהב את זה מאחור או שאתה צריך לראות את פניו של הבחור כל הזמן? '
כן, אני יודע שבשלב זה אתם חושבים איך יהיה מין איתנו, וכן גם אנחנו סקרנים לגביכם. אבל אתה לא תגיע לקינוח - שלא לדבר על חדר השינה - אם תחליט שזו צריכה להיות אחת השיחות הראשונות שלנו. הפתרון הטוב ביותר הוא לחכות עד שיהיו לנו כמה תאריכים. אבל מי יודע, יתכן שתמזל מזלך ואולי אביא את עצמי מוקדם ממה שאתה חושב. המפתח כאן, בנים, הוא סבלנות.
6. עקוב אחרי על אופניים או מכונית ושואל אותי אם אני צריך 'מעלית':
עכשיו חבר'ה, יש מספיק הקנטות ערב / אונס שקורים בעיר הזו בשבילי או כל בחורה כדי להיות מטופשות מספיק כדי לקחת טרמפ מזר מוחלט. אין שום סיכוי שמישהו מוזר שמזמין אותי למכוניתו לא יצליח להיות מוזר. לא משנה כמה אצילי הוא חושב שכוונותיו.
במקום זאת, היה הבחור שמאחורי השרץ, תן לי מבט 'בבקשה גברתי, אל תיקח מעלית - זה לא בטוח' כשכל זה קורה. הבחור ההוא הוא גיבור השעה שלי, הוא לגמרי מבין שיש גלגל מסתובב סביבו.
7. יוצא כמו שמעולם לא ראית אישה אמיתית וחיה בעבר:
זהו מקרה קלאסי של מחמאה שמבוצעת בצורה גרועה. תגיד שאתה ואני עומדים בתור אחד ליד השני בבית קפה. אתה חושב שאני נראה מדהים, אז אתה מסתכל עלי מעלה ומטה ואז ממלמל 'וואו'. למרות שאני מבין את הנקודה שאתה אוהב איך אני נראה (אשר, אני מניח, הייתה כוונתך), אני מרגיש בארנק שלי על תרסיס הפלפל שלי. רק למקרה שהשורה הבאה שלך תהיה משהו כמו, 'ראיתי תמונות של בחורות יפות לפני כן, אבל אף פעם לא אחת באופן אישי'.
זה מצב אחר שבו אתה רוצה להיות הבחור בתור מאחורי 'וואו גיא', נותן לי מבט יודע ואולי אפילו קריצה. אני הרבה יותר סביר לתת לאותו בחור את המספר שלי בתמורה.
מה שאומר לי מלמלה כלשהי מילה של פליאה הוא שאין לך את הכישורים החברתיים - או את אבני הגבר - לתת ממש לילדה מחמאה אמיתית. או, באופן מצמרר יותר, שבמוח הקטן המצמרר שלך, אתה לא מצליח להבין שאני, למעשה, עומד לידך, במקום להיות רק jpg על מסך המחשב שלך, כמו בדרך הרגילה שאתה רואה נשים.
מה אתה חושב על זה?
התחל שיחה, לא אש. פרסם בחביבות.
פרסם תגובה
