כאשר הסוף כמעט כאן: אתיקה של סיום קשר ארוך טווח
נלי פורטדו ציטטה בלהט שאלה פעם אחת באחד משיריה - 'להבות לאבק, אוהבים לחברים, מדוע כל הדברים הטובים מגיעים לסיומם'? עד כמה ששאלה זו עשויה להישמע רטורית, לכל הדברים הרעים או הטובים יש מצב. היה זה היום שלך, הלילה שלך, פאי התפוחים המדהים שאתה חופר אליו כרגע, מערכות יחסים, חיים ... לכל דבר יש חיי מדף. השאלה האמיתית שבידינו היא, איך כל זה צריך להסתיים? האם כל זה צריך להסתיים במפץ או לאט ובהתמדה, בזמן שאתה מתענג על כל הזיכרונות הטובים של החוויה או בצורה הגרועה ביותר האפשרית? הבחירה היא תמיד שלך. אם אתה רוצה למשוך את התקע ולסיים דברים מהר יותר, תמיד יש אלמנט של אשמה ו'מה אם 'שמקיף אותך. הדרך הרעה לסיים את הדברים לעולם לא מתיישבת היטב. אז עם מה באמת נשארנו?
אם אנחנו מדברים על סוף טוב, אז בחרנו בכוונה להיות האדם הגדול יותר ולהתרחק ממצב בתקווה להיות ללא פגע ו / או חיובי. מערכות יחסים הן אחד ההיבטים של חיינו הארוכים, שם נוכל לתרגל את האמנות העדינה של לשחרר דברים בצורה בריאה ולהפוך את האדם המעורב לקצת יותר נוח. בטח, סיום מערכת יחסים אינו מצע של ורדים (עבור אחד מהאנשים), אך הוא יכול להקל על המכה אם האתיקה לסיומה תהיה מסודרת והיא נעשית ביושר מסוים. כן, יושרה היא מילת המפתח.
אז אם אתה מרגיש שהזוגיות שלך מתקרבת לסיום, אולי זכור את הדברים האלה כדי לגרום לאדם האחר להרגיש ולהאמין שהקשר, טוב או רע, היה שווה את זה בסופו של דבר.
אל תקפוץ אל עגלת המשחק האשמה
זהו הכלל בראש ובראשונה של פרידה ידידותית. האשמה זו בזו בדברים שהשתבשו צריכה להיות אחרונה על סדר היום, אלא אם כן, כמובן, אתה רוצה חיים שלמים של דם רע עם האדם. לא? טוֹב! אז קחו אחריות מלאה על הנסיבות (שאינה זהה לקחת את כל האשמה על עצמכם). לקיחת אחריות פירושה יכולת לענות על כל השאלות ממקום בחירה מועצם, ולא מתגובה למצב.
אחריות היא הנכונות להכיר בעובדה שאתה גם הגורם בעניין ולכן במקום לכעוס או להרגיש זלזול, קלט את המצב ושחרר אותו לאט. לעולם אל תיתן לרגשות שלך להוביל אותך לפרידה. אם אתה מרגיש צורך להראות כעס או לפרוק את רגשותיך, עשה זאת באמצעות מערכת תמיכה חלופית או אולי מטפל. הלוך ושוב של רגשות רעילים או מאכלים עם בן / בת הזוג שלך רק יחמיר את המצב וימשוך אותך לקרקע.
היה בוטה אבל עדין
מכיוון שאתה נושא הדגל של חדשות רעות עבור האדם האחר, זה בידיים שלך (ובמילים) עד כמה אתה אומר להם את האמת או אומר בכנות. כמובן שאתה צריך לספר להם דברים כנים שמתחשק לך - זה לא מסתדר 'או' אני לא יכול להתמודד עם זה יותר '. זה איך שאתה מביא את המילים שלך שמשפיעות. אולי בזמן שאתה בוטה אתה יכול להיות עדין. במקום לומר ש'אני לא יכול לעשות את זה יותר ', אתה יכול לומר' ניסיתי מאוד אבל איפשהו אנחנו שונים '.
מילים הן כלי רב עוצמה והן נשארות לכל החיים. אם אתה עדין במילים שלך, אתה יכול להקל על מצב קשה כבר ולהקל על הכאב עבור האדם האחר.
הכירו בתחושותיכם והתמודדו איתם
'בנים לא בוכים', 'אין כאב, אין רווח' הם מילים שנאמרות בקול רם כדי לבטל רגשות אמיתיים. אם אתה זה שנפרד, הודה כיצד אתה מרגיש ושחרר את זה. להחזיק אותו לא רק רעיל אלא סטגנצי. כמובן שאנחנו יודעים שהאדם שמסיים את זה לא עובר יום שטח אבל כשאתה דן בכנות איך אתה באמת מרגיש להיפרד מבן / בת הזוג שלך, זה מביא לתחושת חמלה ומפחית את האשמה והשנאה שהאדם האחר מרגיש כלפיך . זה בהחלט בסדר להרגיש דברים מסוימים או בצורה מסוימת וזה בהחלט בסדר להעלות אותם בצורה בריאה.
תהיה אדיב
פרידה היא אחד המצבים הלחוצים ביותר שתיתקל אי פעם בחייך. אז היו חביבים עם בן הזוג ויותר חשוב מכך. זכור תמיד את הקשר ששיתפת עם בן / בת הזוג שלך כשהיית איתם, כשהיית מאושר. האהבה שהתחלקה משתלטת כנראה על ידי רגשות שליליים, אך אין להכחיש שהייתה קיימת. האדם האחר כנראה עדיין מחפש את הצד ההוא שלך ואם הוא לא מוצא אותו, הוא מאבד תקווה. אנחנו לא אומרים להראות להם את אותה אהבה. אתה לא יכול לעשות את זה, כמובן. אבל אתה יכול להיות אדיב וחומל. אתה יכול להתחיל בתהליך הרפה משלך, להשיל שכבות של העבר הרע שלך עם אותו אדם ולהתחיל בלהיות אדיב ולהבין. המשך שלל כעסים ויסורים עבור האדם האחר עלול להזיק לשניכם מאוד. איפספו, חסד אף פעם לא כואב.
כבד את האדם האחר
לא משנה מה ירד בינך ובין בן / בת הזוג שלך, תמיד הוסף אותם לכבוד הגבוה ביותר. מה שקרה כנראה בין שניכם היה נסיבתי או נועד. זה כמו לכבד את עצמך. אם אתה מכבד את עצמך מספיק, מתייחסים לכבודך גם לאדם האחר. זכור שיש לך שלושה שאתה צריך לכבד. עצמך, בן / בת הזוג והזוגיות שניהלתם. רק אז תוכלו להתקדם ולקבל את הסגר הרצוי או הנחוץ לכם.
תנו לעצמכם זמן לרפא
אלא אם כן, אתה רוצה להצטרף לעגלה השוטפת (כי אינך מכיר דרך אחרת להתגבר על הדברים) תן לעצמך ולזוגיות זמן לרפא. הסחות דעת יבואו בדרך שלך. אתה תשתוקק לחברה אבל בכל הכבוד האדם האחר עדיין (אולי) כואב. אולי לא פגע בך לשאת, אך באחריותך לתת לאדם האחר סגירות רבה ככל שירצה. לפעמים לעבור מהר יותר או יותר ממערכת יחסים ארוכת טווח יכול לצלק את הווייתך. זה יכול להוסיף עוד מטען. תן לעצמך זמן לצאת מהקרב שזה עתה נלחמת ולהבריא לגמרי. דבר עם אנשים, בילה עם המשפחה או עם חיות המחמד שלך, צלול עמוק לעבודה ושחרר הכל לאט לאט, כדי להתחיל מחדש. ריפוי הוא הכרחי וזה לוקח זמן. תגמול לעצמך את הזמן ההוא וצמח מאוד מההתנסות האחרונה.
הפרידות הן קשות אך ניתן לפשט אותן אם זכור את האתיקה הנכונה, הבגרות להתמודד עם הבעיה והענקת המון המון אהבה לעצמך.
מה אתה חושב על זה?
התחל שיחה, לא אש. פרסם בחביבות.
פרסם תגובה
