היום

הומור: בדיחות על גברים חרמנים

פיתרון של זקן

היה גבר מבוגר שהיה נשוי לאישה צעירה בהרבה, והוא התקשה להישאר מספיק זמן במיטה. אז הוא הלך לרופא ואמרו לו שהוא צריך לרצות את עצמו לפני קיום יחסי מין והוא יימשך זמן רב יותר.

יום אחד כשעה חמש מסתובב, הוא מקבל טלפון מאשתו שאומרת שהיא מאוד חרמנית. בדרכו הביתה, הוא זוכר את מה שאמר הרופא ומחליט להקל על עצמו לפני שהוא חוזר הביתה.

הוא חושב, 'טוב, אני לא יכול לעשות את זה במכונית, אבל אם אני נכנס לתחתיה אני יכול להעמיד פנים שאני מתקן את המכונית שלי.' אז הוא נכנס מתחת לרכב, עוצם עיניים ומתחיל לרצות את עצמו. כעבור כמה דקות יש משיכה ברגל המכנסיים שלו. על מנת לשמור על דמותה של אשתו היפה, הוא לא פוקח את עיניו, אלא רק הולל, 'כן?'

קול אומר, 'אני השוטר בראון. מה אתה עושה שם? '

האיש מגיב, 'טוב, קצין, אני בודק את הציר שלי, אני חושב שהוא השתחרר.'

הקצין אומר, 'ובכן, אדוני, בזמן שאתה שם למטה, ייתכן שתרצה לבדוק את הבלמים שלך ברכב 2 רחובות בכביש!'

גמד אדיר

אישה הולכת ברחוב יום אחד ונתקלת בגבר. האיש אומר, 'השיער שלי מריח טוב היום.'

ואז האישה אומרת, 'כן בסדר.'

למחרת בדרכה הביתה היא נתקלת באותו בחור, הבחור שוב אומר 'השיער שלך מריח טוב היום'.

בשלב זה הילדה התחרפנה, אז היא הולכת לתחנת המשטרה ואומרת לאיש המשטרה שהיא רוצה להגיש אישומים על הטרדה בגבר ברחוב.

איש המשטרה אומר 'בסדר, בשביל מה גברת.'

הגברת אומרת 'טוב, כל יום אני הולכת באותה הדרך הביתה וברחוב הזה האיש הזה אומר שהשיער שלי מריח טוב'.

'גברתי אני לא רואה שום בעיה בזה שהוא פשוט נחמד,' אומר הקצין.

הגברת קצת כועסת ואומרת 'ובכן זו הטרדה כשהוא בגובה המותניים בלבד'.

איש חרמן לינגו (מה באמת מתכוון חבר'ה)

לא ראיתי אותך קודם? = תחת נחמד

אני רומנטיקן = אני עני

אני צריך אותך = היד שלי עייפה

אני שונה מכל החבר'ה האחרים = אני לא נימול

אני רוצה התחייבות = אני חולה על אוננות

את הבחורה היחידה שאי פעם דאגה לי = את הילדה היחידה שלא דחתה אותי

אני באמת רוצה להכיר אותך טוב יותר = אז אני יכול לספר לחברים שלי על זה

זה רק מיץ תפוזים, נסה את זה = עוד 3 זריקות, ויהיה לה את הרגליים סביב הראש

היא די חמודה = אני רוצה לקיים איתה יחסי מין עד שאהיה כחולה

אני לא יודע אם אני מחבב אותה = היא לא תשכב איתי

אני כל כך מתגעגע אליך = אני כל כך חרמן שהחבר שלי לגבר לחדר מתחיל להיראות טוב

האם זה היה טוב בשבילך? = אני לא בטוח לגבי הגבריות שלי

איך אוכל להשוות עם כל החברים האחרים שלך? = האם הפין שלי באמת כל כך קטן?

היה לי נפלא אתמול בלילה = מי לעזאזל אתה?

אי נאֱמנות

אדם שזה עתה קיבל העלאה מחליט לקנות היקף חדש לרובה שלו. הוא הולך לחנות רובים, ומבקש מהפקיד להראות לו היקף. הפקיד מוציא היקף ואומר לאיש, 'היקף זה כל כך טוב, אתה יכול לראות את הבית שלי כל הדרך למעלה על הגבעה ההיא.' האיש מביט דרך היקף, ומתחיל לצחוק.

'מה כל כך מצחיק?' שואל הפקיד. 'אני רואה גבר עירום ואישה עירומה מתרוצצים בבית.' עונה האיש.

הפקיד תופס את היקף הגבר ומביט בביתו. ואז הוא מגיש שני כדורים לאיש ואומר, 'הנה שני כדורים, אני אתן לך את ההיקף הזה לחינם אם תיקח את שני הכדורים האלה, תירה את ראשה של אשתי ותירה בחור בתכשיטים המשפחתיים שלו.'

האיש מעיף מבט נוסף בהיקף ואומר, 'אתה יודע מה? אני חושב שאני יכול לעשות זאת בזריקה אחת! '

אורכים מטורפים

אדם נכנס לבר ומזמין כפול, ברור נסער.

'מה העניין, חבר?' שואל הברמן.

'זה סיפור ארוך. פגשתי את האישה היפהפייה הזו שהזמינה אותי חזרה הביתה. פשטנו את בגדינו וקפצנו למיטה ורק עמדנו להתאהב כשבעלה הארור נכנס בדלת הכניסה. אז הייתי צריך לקפוץ מחלון חדר השינה ולתלות מהקצה בציפורני בלי שום בגדים! '

'' גי, זה קשה! '' שיבח הברמן.

נכון, אבל זה לא מה שבאמת החמיר אותי. כשבעלה נכנס לחדר, הוא רצה לקיים איתה יחסי מין - אבל הוא היה צריך להשתין קודם. ובן הכלבה העצלן השתין דרך החלון על ראשי! '

יך! לא פלא שאתה במצב רוח עלוב. '

'' כן, אבל לא סיפרתי לך מה באמת גרם לי לכעוס. בהמשך נאלצתי להקשיב להם לרטון ולנאנק וכשסיימו הבעל השליך את הקונדום שלו מהחלון. ואיפה זה נוחת? על המצח הארור שלי! '

'לעזאזל, זה באמת גרור!'

אה, אני לא גמרתי! ראה, מה שעיצבן אותי באמת היה כשהבעל היה צריך לזרוק. מתברר כי השירותים שלהם היו שבורים, אז הוא הוציא את התחת שלו מהחלון ושחרר לי ממש על הראש! '

'' זה בטוח יבלגן את היום שלי. '

'' כן, כן, כן, אבל אתה יודע מה באמת באמת עיצבן אותי? כשהבטתי מטה וראיתי שרגלי רק שישה סנטימטרים מהאדמה! '

-תמונות באדיבות Thinkstock-