נראה שגברים לא מתגברים על אהבה אבודה באותה קלות כמו נשים
רבותי, הגיע הזמן שתצא מהארון, ונשים, אתה צריך לשים לב לזה - לגברים לוקח יותר זמן להתגבר על אהבה אבודה וחלקן אולי בכלל לא יתגברו על זה. אתה יכול לטייח את דפי המדיה החברתית שלך עם תמונות שאתה מסתובב עם נשים חדשות יותר, אולי יותר חמות, או אפילו להחליק ימינה לכל נערה אהובה פוטנציאלית בטינדר, ולהגיד לעולם שזה רק חיבור, אבל אתה יודע את זה עמוק בפנים שהאינסטינקט הראשוני. זה למצוא בן זוג שיכול להחליף את זה שזה עתה נפרד ממנו.
נייסיירים אולי ימשיכו להיות לא מסכימים איתנו, אך אנו עדיין נספק לך הוכחה מדעית לטענתנו. על פי מחקר שערך קרייג מוריס מאוניברסיטת ברמינגהם, ככל הנראה האיש יחוש את האובדן עמוק ולמשך תקופה ארוכה מאוד כאשר הוא 'שוקע' שעליו 'להתחיל להתחרות' מחדש כדי להחליף את מה שיש לו. אבודים - או גרוע מכך, הגיעו להכרה שהאובדן הוא שאין לו תחליף.
יש איזשהו הכשר בפועל לאמירה זו. כשמערכת היחסים מסתיימת, לכאורה זה מתנפץ לאישה משום שהיא תכננה מראש או במודע. מטבעה, מתנחלת, היא דמיינה נישואין, ילדים ואפילו זקנה עם בן זוגה. כאשר העניבה מנותקת, התוכניות שלה נעשות וזה קשה מאוד, במיוחד אם היא מבוגרת יותר. עם זאת, כמי שהותנתה לחפש תמיכה, ובמקרה זה רגשית, האישה נוטה יותר לקבל את הפרידה ולעבור בעצות ותמיכה מחבריה וקרוביה. תלות זו אינה נתפסת כסימן לחולשה והיא ממשיכה לחפש עזרה עד שלבסוף תימשך ותמשיך ותבדוק היכן חסרה לה מערכת היחסים כדי שלא תחזור עליה במערכות יחסים עתידיות.
עכשיו בואו נראה איך גברים מתמודדים עם זה. ובכן, האמת היא שהם לא. פגיעה בפרידה, בייחוד אם יזם אותו האיש עצמו, עשויה להתפרש כסימן לחולשה בקרב חבריו. אנו חיים בחברה בה לא לימדו גברים כיצד להתמודד עם עצב או פגיעה והפגנת תוקפנות היא סימן לגבריות בריאה. לגברים אסור לבכות, שמא יתייגו אותם כמתפשטים - תפקיד אישה לבכות, ולא גבר. תתקיים שיחה או שתיים עם הבנים וזה יהפוך למקרה פתוח וסגור, שבו הם אומרים אחד לשני זו רק ילדה, אם אחת תסתלק, היא יכולה להחליף אותה במאה אחרים.
כאשר הפגיעה אינה מטופלת, בקרת הנזק באה בעקבותיה - בקרת נזקים אגרסיבית מאוד. גברים פועלים בלחץ למצוא בן זוג חדש, ומהר, כמדד להרגיע את האגו ו'ללכת הלאה '. אין מעט מאוד למידה ממערכת היחסים השבורה, משום שלגבר לא הייתה הזדמנות לנהל דיון בריא היכן אולי או לא השתבש. אולי אפילו לא הספיק להתבונן פנימה. העדיפות היא למצוא ילדה, למצוא ילדה טובה יותר ולמצוא בחורה טובה יותר במהירות האורות, וחזית עליזות מוצבת בכדי להסוות את הפגיעה.
בתהליך זה, הם מסתפקים בדבר הטוב הבא או עולים על קשר ומעלים את מסע הנשים. הם מחפשים אהבה בכל אישה שהיא מכירה, אבל מכיוון שהם לא התפתחו על ידי לקיחת אחריות על החסרונות שלהם, הם מוצאים תקלות אצל הנשים האלה ונואש. בשני המקרים, הלב השבור לעולם לא נרפא, בן זוג מתאים לעולם לא נמצא ומה שנותר הוא זיכרונות מהתקופות הטובות עם האקס, שרודפות עוד הרבה זמן - בקיצור, אין התאוששות. למעשה, ישנם סיכויים גבוהים יותר להתנהגות הרסנית עצמית שתתחיל כמו עישון מוגזם, אלכוהוליזם ולפעמים, פגיעה עצמית.
עכשיו שאל את עצמך ג'נטים, האם לא עדיף פשוט להיות פתוח לגבי הרגשות שלך כדי שתוכל להתמודד עם פרידות בצורה בריאה יותר? או שאתה עדיין מעדיף להיות כבול לעבר כדי להימנע משיפוט זמני?
מה אתה חושב על זה?
התחל שיחה, לא אש. פרסם בחביבות.
פרסם תגובה
